Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo. La casa era quella.
Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età.
- Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la FedEx.
- Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna.
- Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...
La donna lo aprì:
- Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...

Un pellerossa, il cui complicatissimo nome significa "Piccola e mansueta pecorella che saltella nella prateria inseguita dall'occhio vigile di madre pecora", si rivolge all'ufficiale dell'anagrafe:
- Scusi, è possibile cambiare nome, che mi dà un sacco di problemi nelle presentazioni?
- Certo - risponde l'impiegato. - E come vorrebbe chiamarsi?
- Semplicemente "bee-bee"!

Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare. Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del Giro d'Italia...

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

 Due industrialotti si incontrano. Il primo dice all'altro:
- Beh, ti vedo allegro, come mai?
- Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine per la mia fabbrica...
Il primo ribatte sorpreso:
- Guarda, non capisco però... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?!?

Qual è la cosa peggiore che può accadere ad un pupazzo di neve? Senza dubbio avere a che fare con un coniglio dispettoso e affamato, che non vuole altro che il suo naso di carota!

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera brevemente:
- QUA.

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

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Nella immensa foresta, tre esploratori, un americano, un tedesco ed un napoletano, vengono fatti prigionieri da una crudele tribù amazzonica, il cui capo, comunica subito ai tre sventurati che, dopo un ultimo pasto, per magnanima concessione del capo, verranno scuoiati vivi per fare con la loro pelle la nuova piroga del capo.
Ciò detto, il capo della tribù chiede all'americano cosa vuole mangiare prima di morire e lo stesso chiede un hamburger. Subito dopo, con i complimenti del capo tribù per la buona qualità della sua pelle, viene scuoiato vivo.
Il capo allora si rivolge al tedesco e gli fa la stessa domanda.
La risposta è wurstel e crauti, che gli viene subito preparato.
Dopo averlo mangiato, la fine è la stessa dell'americano... scuoiato vivo, con i complimenti del capo tribù per la qualità della pelle!
Il napoletano, interpellato a sua volta, chiede una forchetta ed un piatto di spaghetti al pomodoro. Appena viene accontentato, divora il piatto di spaghetti, ma, al cospetto del capo tribù, usando la forchetta, si punzecchia ripetutamente il petto e, rivolto al selvaggio, dice:
- Mo' voglio proprio vere' comme fa' sta piroga a galleggia'!!!

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio.
Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse.
All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti.
Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito!
- gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...